【图】如果你想好好谈恋爱 你需要知道哪些事情

2015/5/22 10:18:48 作者:G-chenya… 来源:伊秀情感网
是什么样的初衷让你去谈恋爱?是什么样的想法让你不在去谈恋爱?很多单身男女,他们并非喜欢单身,也想找个人好好去爱一场,但如果谈恋爱,有哪些事情是需要知道的?

1、爱人也是敌人

爱是棋逢对手,一种对抗,你的爱人同时也是你的敌人,夺走你的自我,时间,精力——别以为他们是天使,有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈一场恋爱 ,请先做好心理准备。
爱情的滋润往往是瞬间的,甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱,3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人,回忆你们之间说过的情话,也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里,你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人,也有点麻烦”。
首先就是你的时间表,以前你可能是朝九晚五上班,下班后健身,晚上看个片子。朋友约你去打球,你可能随时有时间;网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS,你马上就能到位……但当你恋爱后,大部分空闲的时间都会被填满,除了和Ta在一起谈情说爱,你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事,比如:看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现,这个世界上供一个人娱乐的东西很多,但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了,甚至当爱人不在身边时,你也要花时间来想Ta现在在干什么……
然后是你的圈子,以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱了,你会发现,很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”,一边主动不再邀约你。假如你想两全其美,把你的爱人带入你的圈子,你可能会发现,你的朋友变成了Ta的朋友,Ta可能比你还要受欢迎,以前总打电话给你倾诉的朋友,开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
再来就是你的自我,以前你一个人时灯泡会换,瓶子会拧,衣服会洗,饭也会做……但当你有了爱人,你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你想24小时和Ta在一起,你主动出让了自我:事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见,不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时,你往往只有三种选择,顺从、说服或吵架……有经验的人都知道,这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人,因为爱什么都变得容易了。你有时必须交出自我。
你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta,有时候你想买一个粉色的沙发,但想到家里还有Ta,不得不换成棕色——这个中性的颜色。
爱人是对抗寂寞的产物,但我们并不是总想有个人在身边。
你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜,但时间久了你就会发觉,你宁愿用这些时间和精力睡个大觉,读一本书,或玩一局游戏。
有的时候,爱人就像是一个非常具体的敌人,Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心,让你无法再坚强的独处……
所以说,爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人,时敌时友,因为爱,你可以悦纳多少负面的代价,决定了你们可以走多远。
2、吵架的原则
爱情里不只激情是电光石火的,吵架也能飞沙走石,有人说吵架最伤感情,有人说没吵过架不是真爱,到底爱情里如何面对吵架呢?
首先需要确认的是,亲密关系的确需要经过吵架的检验,也就是说,相爱的两个人,只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光,又经受过凛冽的寒冬,才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子,却没有看过他转过来的那一面,也不算真正了解这个人。
如果你想和一个人爱在一起、过一辈子,至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。
一个人吵架的模式,也反映着内心的需要,而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
吵架可以让你迅速了解一个人,了解Ta内心的真实的需要,也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题,加速磨合的过程。
所以,不必害怕爱情中的吵架,它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则,让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。
第一,注意场合,尽量选择两人独处的空间,如果很难控制,宁愿在大街上吵,也不要在认识的人面前吵,尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么,吵成什么样,过一会儿依然可以甜甜蜜蜜,并且不要让其他人涉入你们的争执,是对双方的一种保护。
第二,注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大,态度可以很严肃,可以据理力争,可以无理取闹,可以鸡毛蒜皮,可以表达出你不喜欢的一切事,但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性,但要明白,你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱,而不是让对方离开你。
第三,事情要通过确证再吵,不要凭自己的怀疑来吵。有时候,我们揣测对方的用意,比如Ta有5000元的去向隐瞒我,一定是有外遇……但最后发现,对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候,我们过渡的敏感和不安全感,会多出很多怀疑,这个时候一定要向对方确认清楚,然后再发脾气。你常常会发现,有时候你找茬吵架,并不是因为对方做了什么错事,而是由于你自己的不安,你只是用爆发的脾气来表达了这种不安,但此时你爱的人却成为受害者。因此,我们需要独自处理好自己的不安,确证怀疑就是处理不安的一个好方法。
第四,吵到一半不要闪开。有些人在吵架时,尤其是被动的被拉入吵架时,会在中途离场,或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停,并不是解决问题,往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开,让对方心理感受很不好,被丢在那,冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场,往往一个小问题,放几天就会成为大问题,最好能够一次性解决。
第五,尽量面对面吵,不要在电话或者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动,眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息,会造成更多误解。并且有一些肢体接触,有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……
第六,考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策:男的基本要给面儿,女的基本需要抱。很多女生都说:“其实他不知道,就算我再凶,只要他过来抱抱我,就没事啦,可他就是不懂……”,男生也会说:“我哄了她7个小时,可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差,让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住,对无理取闹的女友,往怀里一搂;女生们只要记住,在男友说了5分钟软话时,给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记,如果你把男人的面子伤得太厉害,把他的耐心磨光,他就算再爱你,一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记,如果你犯得错误真的很严重,最好不要期待简单的抱抱就能了事。
第七,两句不能说的话。有两句话,在吵架时千万不要说:“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下,就会冲口而出这种气话,这往往会成为一种残酷的预言,把所有小事都变成大事。其实说了这句话,也并不解恨,而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度,改变关系的话,尽量让它咽在肚子里吧。
第八,见好就收,一定要留台阶下,给自己也给对方。有些人吵架,一定要两败俱伤,而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的,并不重要,怎么开始都行,但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶,要马上抓住,赶紧下来,不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟,所以,尽量在30分钟内找到台阶,出来喘口气。
第九,吵后约定一些原则。吵架之后,你马上会了解对方的一些吵架习惯,比如Ta爱嚷嚷,中途会走开,还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后,都可以通过约定,来进化彼此的“吵架水平”。比如:下次吵架谁也不要走开,吵可以但不要提分手……约定的吵架原则,往往非常有效,可以让下次吵架更有效率,而且减少吵架的“伤害性”,还能加强两个人的默契。
大部分的吵架都是以催进感情当做目的的,当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系,你就会发现,吵架也是可以学习的,它可以让你的爱更有味道,更有质感。并且,吵完之后,你们更爱对方了。
3、沟通的陷阱
专家常常说:“有问题,只要坐下来沟通,就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准,甚至,沟通有时候是一个大陷阱,没有问题,也能制造出问题。
对于爱情双方沟通这件事,我的态度是:大部分事情不用沟通,小部分事情用轻松的口气聊聊,仅剩一点“不达成共识过不了关”的事,再沟通。
沟通这件事,无论在情场还是职场,都是一样。总沟着,就会掉沟里,临门一脚沟一下,才能通。
两个人相互适应的过程中,总会各自有不适感,这是需要自己来调整的。如果有一点不适,就拽着对方来谈,只会把Ta烦死。很多分手的情侣,其实都是中得这个招。
有些人在热恋中,可能突然就被对方的某句话刺到,发一顿无名火。这时候,连自己也不知道为什么要生气,和对方怎么沟通?有些人想了很久,甚至咨询了心理师都找不到答案——我们不那么了解自己的情绪、想法时,那些过多的敏感,只有自己去处理,那些找不到出处的情绪,要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系,就要把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。
沟通的目的,是了解想法,不是达成共识。 请注意,在你自己也没搞清楚自己的想法时,不要沟通。
与客户合作,需要沟通的只有两次,一次是调查需求,一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划,才能与对方沟通。与爱人合作也是一样,在你确定了自己的想法后,再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是:你和Ta的沟通目的只有一个——了解Ta的想法——不是强制Ta听你的,也不是说服Ta,而是了解Ta的需求,并把你的需求告诉Ta。
能否达成共识,关键在于需求的一致,沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展,自然能够放弃一些固执,达成共识。如果需求本就有差异,那两人自然也能明白,并不是哪一方的错,而是需要不一样。
如果你很贪心,非要将“达成共识”作为目的,就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争,把沟通变成“倒苦水大会”,你以为自己掏心挖肺,有什么就说什么,其实只是情绪崩溃,根本就不再是沟通。你越讲越发散,越说越说不清,对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成,还会让彼此对两人的关系失望。
其实沟通是最没有效率的。
因为沟通并不是解决问题的方式,只是促成解决的一个因素。
比起两个人一起买东西,一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少,下决心买一样东西更果断。同理,一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者拖延。能够独自处理和解决问题,都是更有效率的。
但如果你不那么在乎效率,看重沟通时的乐趣,就请别指望它解决问题,只当做两个人的互动游戏。
总之, 别听那些专家的,没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式,轻松一点,才是保证爱情长青的秘诀。

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