如果我知道他爱你 就不会让复杂的三角恋发生

再后来你拥有了自己的车子，我们还是经常见面，但是隐隐约约我已经感觉到你对我已经没有了从前的热情，后来我也知道了你经常开车出去见别的网友，记的一次我去看你，在你的手机里发现了一段音频是你去河南出差回来跟一个酒吧女的录音，听到录音的那一刻我绝望了，我觉得我成为了世界上最愚蠢的女人，我哭的天昏地暗最终还是确认了录音里的男人就是你，我说了不再见你，你在楼下我看到了，可是我还是强忍着眼泪没有下去见你，后来你拿着HIV阴性的检测报告来找我，不知道为什么我再一次心软了，现在想想我真的恨自己啊！如果那个时候我拒绝再见你，我就不会第二次怀孕，也就不会伤心到现在，意外怀孕是因为在三天内吃了两次避孕药，而导致例假不调怀上了意外的宝宝，记得我们一起到医院做检查，大夫说要在一周内把孩子做掉，时间久了对我的身体伤害比较大，而且我的状况比较危险，我是高危妊娠，就在这个月我无偿献血400毫升，而且这次怀孕距离上次人流才8个月的时间，我是多么希望你能够陪在我的身边，你却说你要回她的老家因为她的妈妈过60大寿，多么正当的理由，最终我还是无力挽留你，大年初二你们飞走了一家人去跟丈母娘过六十大寿去了,我跟孩子根本无力挽留你，你走了留下了我一个人面对真个残忍的现实，我不能再拖了，严重的妊娠反应折腾得我严重的呕吐，就在这个时候我患了严重的感冒，一月31号是我的生日就在这一天的中午我一个人来到了医院，一个妈妈选择了这一天来结束自己孩子的生命，这是一个残忍的现实，我一个人很无助很委屈，一个人做检查，一个人输液，一个人在手术单上签字，一个人面对着大夫尴尬的表情，一个人进手术室，当我醒来的时候肚子很痛很痛，一个人躺在那里我泪流满面，我有疼爱我的家人，我有关爱我的好朋友，此时此刻我只能一个人面对，此时此刻我只能一个人哭泣，后来我知道了明天是你丈母娘的生日，今天你正在费尽心机的筹备生日宴会，讨好人家欢心，而我又是受的什么罪呢？在病床上躺了半个小时，我带着大夫开的药，一个人打车回了家，我不能让家里人知道，我还要继续做家务，我不能让朋友们知道，我还要继续工作。我无路可选，因为我曾经爱过你，这样的结局我必须承受，在哭、再累、在难我也要一个人坚强。手术后的第三天你回来了，最终我还是见了你，你说要用你的下半生来补偿我，也许女人就是很容易把男人的话当真，对于自己曾经深爱过的男人，总是无法恨起来，我恨我自己，恨我自己为什还会答应见你，如果那个时候我拒绝再见你，也许现在就不会那么的心痛了。我只能恨我自己深深的恨自己，恨自己的软弱，恨自己的懦弱。再后来发生了很多很多的事情，我不想细说了。
今年的四月份是我们认识以来见面次数最多的一次，也许爱情就是这个样子，爱的越深伤的越痛，爱你已经到了骨髓里，再也无法自拔，有时候你也会情不自禁地对我说，你离不开我，我们一辈子都不分开，可你永远是自私的，这样子的话你可以说，我却不可以说。在我所生活的城市里，我们的足迹无处不留，我以为你是真的爱我，可是我没有想到你更爱的人是她，爱她当初不要背叛她啊，当初不要欺骗我啊，爱我为什么这样子折磨我啊！你们是吵架了可是很快的和好了，似乎是那么的甜蜜，你也好像又给了她好多的承诺，你们一起住如家，你们一起光花卉市场，你们一起到水库边亲昵，这些天你们寸步不离，这些天你们形影不离，可是你为什么还要来找我，你为什么还要骗我做不该做的事情，你到底还是个男人吗？你那么百般的讨好她，承诺她为什么还要来找我啊！为什么还要来伤害我……
昨天是六一儿童节，我看到了她的日记，你说以后你的生活里只有她跟孩子，你要好好补偿她们。六一儿童节是所有儿童的节日，我也祝福我在天堂里的宝宝们节日快乐，我希望那里没有忧伤，没有烦恼，没有伤痛，我希望天堂里的宝宝会笑着看着妈妈，会笑着等着妈妈，今生情来生债，妈妈欠下的债，会偿还你们的。

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