两年前的夏天，我离婚了。我至今仍记得办事员的钢戳盖在红本上的瞬间，那种复杂的感受。想哭又想笑，感觉轻松解脱了，却又瞬间迷失方向，无依无靠……
婚姻不到崩盘的时刻，我想没有哪个女人会选择离婚。当初既然选择结婚，谁也不曾预料过日后会有领离婚证的一天。
若不是婚姻无以为继，若不是这段感情再也走不下去，若不是对感情还抱有希望... ...我想，我都不会选择离婚。很多人劝我，结婚就是互相包容，两口子磕磕碰碰就过去了。
他们还劝我，男人没责任心是因为年龄小，过几年他就成熟懂事了。
亲戚还说，离了婚的女人，就是二手车，降价处理都没人要。
可是他们不是我。
他们怎么知道，我除了包容，还要承受多少痛苦。
他们又怎么知道，那些失眠的长夜里，我痛哭的眼泪，没人替我擦干。
而只有我自己知道，这一生，往后的日子，还有三五十年，哪怕我伤心至死，枕边的那个男人，都不会为我心痛一公分。哪怕我死在他面前，他也依旧毫无反应。
我不要用孩子来牵绊一个男人留在我身边。
我更宁愿自己没人要，也绝不愿锁在婚姻里，对世人假装说我很好，我还有婚姻有丈夫，我是正常的。
有多少女人，感情破裂了，婚姻名存实亡，却不敢离婚。只因惧怕这世俗流言。
在这个疯狂的国度，女人主动离婚似乎是一件不可饶恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你骂你，那都是你的命。
婚姻对于女人来说，就像是一件袍子，遮住了底下的丑陋心寒失望伤心。一个女人，只要她还有个家，哪怕她再不堪，旁人也会说，她至少有个家。
相反，再光鲜亮丽的女人，若没有婚姻，人们就会指着，看，再牛逼有个屁用，还不是没人要。
时至今日，我总算想明白了，我就是没人要，那也只是我自己的生活，我不要活在别人的眼神里，我要为自己而活。
好吧，离婚第一天，就让我自我安慰，给自己一点勇气吧。
我们离婚涉及到一个问题，关于孩子的抚养权。当时丧心病狂的我急于离婚，放弃了抚养权，想着只要孩子能跟在我身边，一个所谓的权利没什么用。这是我这辈子唯一做错的决定，至今懊悔不已，这个后文会提到。
开这个帖子，是因为两年后的今天，我已经清醒的认识到，人生就是一场战争，从小到大，我们被投入一个又一个战场：小学中学大学，和小伙伴们争夺资源争当好学生、毕业后努力工作争当好员工、婚后争当好妻子好妈妈。但，事实上，在这些战场之外，你是谁呢？谁又是你呢？
所谓人生，不过是一场你一个人与整个世界相抗衡的战争罢了。也许你赢了现实，也许你早已败给现实，也许你仍在坚持。但最终，我们都要找到一种与整个世界和平相处的方式，妥协安置自己。
但在微博里在书友群里在网络论坛上，我看到无数网友纷纷活在别人的生活里，她，或者他们，找不到自己生活的方向。
那么，就来揭开自己的疮疤，给你们看看吧。
我仍记得，刚离婚那段时间，妹妹打趣我“一开口说话，感觉天都黑了，世界末日来临了”，后来这句话也被朋友们广泛认同——因为我一开口必然是数落前夫种种不是，痛哭自己的委屈可怜。
直到有一天，打电话约朋友一起吃饭，朋友笑着拒绝“我就不去了，整天听你抱怨诉苦，耳朵都长茧了。”
那一刻我才意识到，自己已经彻底堕落成从前鄙夷唾弃的怨妇了，再继续怨妇下去，我会成为过街老鼠，人人避之不及。难道真要到失去了朋友之后才反省吗？
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